A kémia működött, meg voltak a közös pontok, látszólag felhőtlen volt az égbolt kettőtök felett, mégis szakításra került a sor. Miért vetett véget a kapcsolatotoknak, ha azt mondta szeret? Miért nem működhet hosszú távon egy látszólag harmonikusnak tűnő párkapcsolat? Ideje lerántanom a leplet erről az ellentmondásos témáról!
„Szeretlek, mégsem folytathatjuk” – ilyen mondattal a legtöbben már találkoztak életükben.
Ha elsőre „kamuszagúnak” is tűnhet a kijelentés, ne ítélkezz elsőre!
Egy sor okot fel tudok neked sorolni, kezdve a rossz szextől, egészen az eltérő célokig, ami miatt nem működhetnek az olyan kapcsolatok, ahol az egyik fél már bizonytalan az érzéseit illetően.
Nem érdemes keseregned a szakításotokon. Bár most idillikusnak tűnhetett minden együtt töltött perc, a következőkben azonban kiderülhet számodra is, hogy a későbbiekben miért nem jutottatok volna egyről a kettőre.
9 ok amiért szakíthat Veled, annak ellenére, hogy szeret
1. Szerelem, közös jövő nélkül
Forr a véretek, ha egymáshoz értek, a nappalok izgalmasak, az éjszakák hevesek.
Egy a hobbitok, egy a szenvedélyetek, még a borban is ugyanazt a márkát veszitek le a polcról. Nem kérdés, hogy mindent tudsz a másikról és ő is rólad.
Ám egy sarkalatos pontban valahogy nem tudtok dűlőre jutni.
- Hol lakjatok? Vidéken vagy a fővárosban, esetleg külföldön?
- Házasság vagy együttélés?
- Gyerek vagy gyermektelenség?
- Építkezés vagy panellakás?
Bár a kapcsolat elején hajlamosak legyinteni a fenti kérdésekre. Sokan a „majd alakul” kijelentéssel elsimítják az ügyet, azért érdemes ideje korán körül nézni ezeknek a témáknak a portáján.
Biztos, hogy együtt tudsz úgy élni valakivel, hogy neked minden álmod legalább egy gyermek, de ő hallani sem akar róla? Ott hagynád a munkád, a családod és a barátaid, hogy egy távoli városba, esetleg országba költözz a másik miatt?
Miért vágnál bele az építkezésbe, ha a hátad közepére kívánod?
Bagatellnek tűnnek ezek a témák egy bimbózó kapcsolat elején, de ha már ilyen komoly témákban ütköznek a vélemények és nincs kompromisszum, akkor ideje új szerelem után nézni.
2. Más lángon égtek
A párkapcsolatok legtöbbje ott csúszik el, hogy a két fél másfajta vehemenciával szereti egymást. Itt senki sem hibás, egyszerűen a szerelem hőfoka a személyiségekből fakad.
Van a hősszerelmes típus, aki kedveséért oda-vissza megjárja a Holdat négyszer, és lehozza ennyi idő alatt a csillagokat.
A nyugodtabb szeretők egyszerűen hagyják kibontakozni párjukat a kapcsolatban és stabil hátországként, állandó érzelmi biztonságot nyújtanak partnerüknek, de ennél több hevességre ne számítsunk tőlük.
És természetesen vannak az önimádók, akik 100%-os figyelmet követelnek szerelmüktől, míg fordítva nem feltétlenül adják meg a kellő tiszteletet.
Bármelyik kategóriába estek is, egy dolog biztos, a párkapcsolatoknak egyáltalán nem kedvez az „ellentétek vonzzák egymást” törvény.
Nagyon ritka az olyan párkapcsolat, ahol egy hevesebb vérmérsékletű fél jól megértené magát egy csendes, magába forduló személyiséggel.
Előbb-utóbb a magasabb lángon égő fél besokall, hogy nem kapja meg azokat a heves érzelmeket, amelyeket ő ad. Ezt követően pedig egyszerűen porig égeti a kapcsolatot.
Úgyhogy az elején bármennyire is vonzónak tűnik egy szertelen lélek a számodra, ha csendesebb típus vagy, akkor a közös jövőtök nem lesz túl hosszú.
3. Tetszik, de nincs meg a kémia
Sokan vágynak a mindent elsöprő, lángoló szerelemre, azonban a hollywoodi filmekkel ellentétben ez nagyon keveseknek adatik meg.
Emiatt sokan próbálnak racionális döntések mentén párt választani maguknak. Jóképű, csinos, káros szenvedélyektől mentes, jó egzisztenciával, családdal, autóval, házzal, kutyával rendelkezik – kész főnyeremény.
De ennyi elég-e az érzelmi viharok átlendülésére?
Ha nem tudsz rosszat mondani a párodról, anyukád, apukád kedvence, igazi úriember vagy úrinő, de egyszerűen a golfütőkészleted nagyobb szenvedélyt vált ki belőled, akkor lehet érdemes lenne elgondolkodnod a jövőtöket illetően.
Természetesen, haladhatsz egy békés, látszólag harmonikus együttműködés mentén. De az élet baromi unalmassá válhat anélkül a kis szikra nélkül, amit a párod gyújt benned egy-egy tettével vagy szavával.
Hosszú az élet, előbb-utóbb érkezhet valaki, aki már csak a nézésével is pillangók hadát ébresztheti fel a gyomrodban.
4. Sok apró probléma sokra megy
Már korábban beszéltem neked arról, mekkora bonyodalmat okozhat, ha a nagy döntésekkel kapcsolatban nem tudtok közös nevezőre jutni. Ugyanakkor nem szabad hátat fordítanod az apróságoknak sem.
Biztos, hogy egész életedben könyörögni szeretnél a párodnak, hogy ne hagyja szét a zokniját a lakásban?
Vagy elviseled, ha hobbijára, autójára, motorjára több időt, pénzt, energiát fordít, mint rád?
Vagy a kommunálisba dobja a műanyag palackot, miközben ott van mellette a szelektív kuka?
Talán, még egy-egy ilyen „malőr” bele is férne a kompromisszum-kalapba. Na, de mi a helyzet, ha egy egész halommal kapsz belőle?
Elképzelhető, hogy lenyűgöző személyiség társaságban vagy igazán intelligens a munkájában, de neked kell együtt élned a bosszantó kis apróságaival. Tedd fel magadnak a kérdést már a kapcsolat elején: megéri-e efelett a sok probléma felett szemet hunyni?
5. Nem jó a szex
„Nagyon jó ember, igaz az ágyban nyújtott teljesítménye nem a legjobb, de így is nagyon boldogok vagyunk.” Óva intelek az ilyen kijelentésektől, hiszen ezek rendszerint nem igazak, csupán a kapcsolat kudarcát igyekeznek elkendőzni.
Általában azok a nők kötnek ki a „futottak még” kategóriájú szexuális étvággyal rendelkező férfiak mellett, akiknek már erősen ketyeg a biológiai órájuk és beérik egy „jó emberrel”.
Azonban ezeknek a kapcsolatoknak a jelentős részében a nő „elhervad”, vagy vadabb természetűek esetében beköszön egy harmadik fél.
Bármennyire is tűnik első pillantásra tökéletesnek a kapcsolat, passzol minden pont az elvárásaid listáján és még mennyei olasz tésztát is csinál, addig ne kötelezd el magad, amíg nem kerültök egy ágyba!
Ha pedig megtörténik az első, második és harmadik együttlét, akkor tedd fel magadban a kérdést: élvezni fogod-e ezt egy életen át? Ha a válasz egyértelműen nem, akkor kíméld meg a magad és a párod idejét azzal, hogy kilépsz a kapcsolatból.
A rossz szexet sem a közös hobbi, sem a közös lakás, sem pedig a közös gyerek nem fogja jobbá tenni, csak, ha mindketten gyökeresen megváltoztok.
De vajon hajlandóak lennétek ekkora változásra a másikért?
Ha már csak az egyik fél is a nem válasz felé hajlik, akkor a felgyülemlett frusztráció előbb-utóbb kíméletlenül kikezdi a kapcsolatotokat.
6. Jó a szex, de minden más pocsék
Íme, az előző téma kontrája!
A jó szex sok veszekedést zárhat le pozitívan. Azonban egy gyökeresen ellentétes gondolkodásmódot a két fél között nem tud közös halmazba terelni.
Bármennyire is vadító a párunk a legújabb fehérneműjében és eszméletlen magasságokba tud röpíteni az ágyban, ha utána képtelenek vagyunk hallgatni az alpári szavakkal ízesen megtűzdelt beszélgetését az anyjával telefonon.
Vagy egy kellemes ágytorna után az üres hűtő és a telefonját unottan nyomkodó párod látványa sem túl szívderítő.
A jó szex nem kapcsolat.
Ha az ágyon kívül nem mozogtok egy érzelmi síkon, vagy egyszerűen szégyellsz vele megjelenni a barátaid vagy a családtagjaid előtt, akkor elképzelhető, hogy nem ő az, akit keresel.
7. A bizalom hiánya
Kisebb mértékű féltékenykedés még izgalmas is lehet a párkapcsolatban, kicsit érezteti a másikkal, hogy fontos. Ám óvatosan kell bánni a bizalmatlanságot sugalló kijelentésekkel, esetleg tettekkel.
Ha már az elején kerülget az őrült féltékenység és minden lépéséről tudni szeretnél, minden találkozójáról részletes jelentés megírására kötelezed, az hosszú távon idegőrlővé válhat egy kapcsolatban.
A korlátozás, a bizalmatlanság semmiképpen nem egyenértékű az óvó-védő szeretettel, hosszú távon személyiségromboló hatása lehet.
Nem zárhatod be a szerelmedet egy kalitkába, akár egy madarat, ugyanis vagy elpusztul a rabságban, vagy addig ügyeskedik, amíg nem talál egy rést a pajzson, hogy megszökhessen!
Ha nem vagy képes megteremteni a bizalmat a párod felé, akkor mindkettőtök érdekében érdemes minél előbb lezárni ezt a viharos kapcsolatot.
8. Hűtlenség
Sokszor hallottam azt a kifejezetten érdekes állítást, hogy egy harmadik fél vagy teljesen lerombolja, vagy megerősíti a kapcsolatot.
Részemről inkább annak a híve vagyok, hogy a kapcsolat eleve ne jusson odáig, hogy egyik vagy mindkét félnek hűtlenségre kelljen adnia a fejét.
A harmadik fél akkor tud befurakodni a párkapcsolatba, ha egy nagyon fontos tényező hiányzik a képletből.
Hogy csak az előzőeket vegyük figyelembe, ilyen pl. a jó szex, a közös célok vagy a hasonló érzelmi habitus. Hiszen, ha minden teljesen rendben lenne, a szerető még csak a kis ujját se tudná bedugni az esetleges réseken.
Persze, így is akadnak eltévelyedések, de ha időben észreveszed magadat és rövid időn belül véget vetsz a titkos viszonynak, felismerve mekkorát veszíthetsz, akkor valóban erősödött a kapcsolatod.
Azonban, ha rendre visszatérsz a vágyott harmadikhoz, bár még álltatod magadat, hogy szereted a párod, akkor ideje felébredned: ez már nem szeretet, csupán félelem az elkerülhetetlen szakítás körüli drámától!
Tiszteld annyira a párodat, önmagadat és a szeretődet, hogy nem csinálsz mindenki érzéseiből cirkuszi előadást!
Ha kiderül, tökéletes jobb egyenest viszel be annak, akit elvileg még szeretsz és lerombolod az önbizalmát egy életre.
9. Külső nyomás
Bár már nem a középkorban élünk, egyszerűen akadnak még olyan szociális és társadalmi elvárások, normák, amelyek nyomást gyakorolhatnak egy idillikus párkapcsolatra is.
Sok esetben a probléma eredhet vagyoni eltérés, markáns társadalmi szakadék vagy a túl magas korkülönbség miatt.
Persze, az ilyen kapcsolatban élők hozakodnak elő „az igaz szerelem mindent legyőz” örökbecsű jelmondattal. Ez szépen is hangzik – egy lányregényben. Amúgy Rómeónak és Júliának sem volt túl sikeres a párkapcsolata ilyen téren.
Egy kapcsolat nem csupán két félből áll, hiszen mindenki hozza magával a barátokat, a családot, a számára alap értékrendeket, a megszokott életformát, szemléletet, vallást.
Nagyon erős kémia, közös szemléletmód és elhatározás kell mindkét fél részéről, hogy elfogadja az alapvetően elutasító hozzáállású szülőket vagy teljesen magáévá tegye egy idegen kultúra dogmáit.
Ha bármelyik fél elköteleződése is meginog, akkor bármennyire is érzitek a közös rezgést, elképzelhető, hogy a saját közösségetekben hamarabb találtok magatoknak egy megfelelő párt.
A szeretet nagyon tág spektrumú fogalom és több elem együttesen alkotja meg azt az érzést, amit a másik iránt érzel.
El kell fogadnod, hogy egyszerűen vannak olyan tényezők, amelyeket nem lehet figyelmen kívül hagyni, hogy felépíts egy harmonikus, hosszú távon is stabil párkapcsolatot.
Ne bánd, ha a mostani nem jött össze, inkább örülj annak, hogy előbb, mintsem utóbb derültek ki az ellentétek!
