Miért van mégis az, hogy az érzelmek megszűntével is megpróbálják az emberek valahogy fenntartani a kapcsolatot, akkor is, ha az már több fájdalommal jár, mint örömmel?

Milyen motivációk húzódnak meg egy-egy ilyen döntés mögött? Miért van veled, ha már nem szeret?

Olvass tovább, és megtudhatod!

Kapcsolat szerelem és érzelmek nélkül?!

A pszichológia egyik legismertebb tétele, hogy társas lények vagyunk. A társas kapcsolatok az ember legalapvetőbb igényei közé tartoznak, szoros versenyben a táplálkozással és a légzéssel.

Sokféle szociális kapcsolati formát különböztetünk meg, de talán az összes közül a párkapcsolat az, ami a legtöbb ember számára kiemelt helyet foglal el az életében.

Ősidők óta központi témája a szerelem a legendáknak, mítoszoknak, irodalmaknak és nem utolsó sorban mozgatója fontos történelmi eseményeknek. A legtöbben keresik a nagy őt, az igazit, a társat, akivel együtt öregedhetnek meg.

S bár a párkapcsolatok egyik legfontosabb katalizátora a szerelem, számos egyéb, társadalmi, kulturális, gazdasági, sőt akár vallási faktor is igen jelentős szerepet játszik alakulásukban.

Nem csoda, hogy ebben a mai gyorsan változó világban olyan sok házasság végződik válással, s egyre nehezebbnek tűnik megfelelő párt találni.

Elmondhatjuk tehát, hogy egy tartós, jól működő párkapcsolathoz az érzelmeken kívül sok minden egyébre is szükség van, ugyanakkor érzelmek nélkül egészen biztosan nem fog működni.  

Valami megváltozott, milyen jelei vannak, hogy már nem szeret

Nem sűrűn fordul elő, hogy egy kapcsolatból egyik pillanatról a másikra, minden előzmény nélkül lép ki az egyik fél.

Az esetek túlnyomó többségében egy hosszú, akár több éven-évtizeden keresztül tartó folyamat előzi meg a szakítást.

A mindennapokban sokszor elsikkadnak a jelek, pedig általában csak a fától nem látszik az erdő. A folytatásban ilyen jelekről olvashatsz.

Kevesebb beszélgetés:

A kapcsolatok kezdeti szakaszában jellemzőek az órákig tartó beszélgetések, melyek elengedhetetlenek a másik megismeréséhez, és a kötődés elmélyítéséhez.

Természetes, hogy az idő előrehaladtával, a hétköznapok „beálltával” ezek száma és intenzitása csökken.

Ha azonban szinte teljesen elmaradnak és kizárólag gyakorlati jelentőségű témákra korlátozódnak, akkor ott valami nincs rendben

Több veszekedés:

Ahogy mondani szokták, a legjobb családban is előfordulnak veszekedések.

Ha rossz napod van, rövidebb a cérna és esetleg olyan dolgokon is felkapod a vizet, melyek normális esetben el sem érik az ingerküszöbödet.

Amikor azonban te vagy a párod egy idő után már jóformán mindenre ugrotok és a személyeskedés is részévé válik a megszaporodó vitáknak, akkor ott egészen bizonyosan valami más van a háttérben

Szextelenség:

Ebben a tekintetben is van a dolgoknak egy természetes dinamikája.

A kapcsolat elején ki sem szálltok az ágyból, még a munkahelyen is inkább beteget jelentetek.

Aztán elkezd valamelyest csökkenni az együttlétek száma, majd — ideális esetben — beáll egy konstans szintre. Kevésbé ideális esetben a csökkenés nem áll meg, sőt, a szex akár teljesen eltűnhet a kapcsolatból.

Ha nincs egészségügyi magyarázata a jelenségnek, akkor ez az egyik legegyértelműbb jele annak, hogy valami komoly baj van köztetek.

Eltűnnek a gesztusok:

Egy szál virág, egy meglepetés vacsora, kis ajándékok, vidéki hétvége, ezek mind olyan apróságok, amik segítenek megőrizni a láng kezdeti hőmérsékletét.

Ezzel jelzitek egymás felé, hogy lehet bármennyire is komplikált az életetek, nem történhet olyan, ami háttérbe szoríthatná számotokra a másikat.

Ha ezek a nagyon fontos fűszerek egyszer csak eltűnnek, az bizony nem jelent jót.

Egyre több munka:

Minden ember életében vannak periódusok, amikor a munka nagyobb részt hasít ki az életéből, mint kellene, ez teljesen természetes.

Azonban amikor ez állandósodik, sőt, a munkára hivatkozva szinte alig látjátok egymást, az egyértelműen súlyos gondokra utal.

Már nem mondjátok egymásnak, hogy „Szeretlek!”:

No comment!

A fenti szignálok közül akár már egy is vészjelzés lehet, ha viszont egynél többet tapasztalsz, akkor nincs mese, megérkezett a vihar.

Ilyen helyzetben, ha a párok nem tudják közösen megoldani a gondjaikat, előbb-utóbb elkerülhetetlenül bekövetkezik a kapcsolat felbomlása.

Általában.

Miért marad mégis velem, ha nem szeret?

De mi van olyankor, amikor annak ellenére maradnak együtt a párok, hogy nem sikerül feloldani az ellentéteket?

Mi vezethet arra egy embert, hogy úgy is benne maradjon egy kapcsolatban, hogy nem boldog, szenved és ez az élete egyéb aspektusaira is kihat?

Számtalan okot találnak maguknak az emberek, hogy ne lépjenek. Lássunk most ezek közül néhányat:

A pénz:

Talán a legegyértelműbb ok. Amennyiben a pár tagjai között nagy a jövedelmi különbség, a megszokott életszínvonal, az egyedüllét egzisztenciális fenyegetése nyomós indok tud lenni arra, hogy valaki érzelmek nélkül is folytassa a párkapcsolatot.

Egy-egy gazdasági válság — melyből az elmúlt tíz évben több is volt —is arra kényszeríti a pár anyagilag bizonytalan lábakon álló tagját, hogy ezerszer is meggondolja a szakítást.

A gyerekek:

Nem titok, hogy a gyerekek egészséges lelki fejlődésében nagy szerep jut a szülők által létrehozott biztonságos környezetnek.

Hiába nem érez már valaki a párja iránt semmit, a gyerekek jólétének elsősége felülírja a saját boldogságra való igényét.

Akár annyira, hogy megpróbál úgy tenni, minden rendben van vele, s csendben, magában szenved.

Rettegés a változástól:

A megszokás hatalmas úr, hát még akkor, ha a változásnak még a gondolata is rémületes!

A bizonytalanságtól való félelem sokszor annyira erős, hogy elnyomja azt a belső hangot is, mely épp a jelen rosszból hajtana kifelé.

Hisz lehet bármilyen rossz a jelenlegi helyzet, az a teljesen ismeretlen, ami odakint várja az embert, lehet akár még sokkal rosszabb is.

Az erős elköteleződés a másik irányába:

Robert J. Sternberg háromszögelmélete szerint a szerelem három alkotóelemből áll:

• Intimitás

• Szenvedély

• Elkötelezettség

Az elkötelezettség egy tudatos döntés, mely arról szól, hajlandóak vagyunk-e időt és energiát áldozni azért, hogy egy adott kapcsolatba belépjünk, vagy benne maradjunk.

Előfordul, hogy beleszeretünk valakibe, de mégsem köteleződünk el és fordítva: vannak olyanok is, akik elköteleződnek, anélkül, hogy szerelmesek lennének a másikba.

Az úgynevezett „üres szerelemben” csak az elkötelezettség van jelen, az viszont nagyon erősen. Annyira erősen akár, hogy képes legyen a kapcsolatban tartani azt, akinek a részéről a másik két komponens már nincs jelen.

A ragaszkodási mód:

Egy kutatás szerint a szorongó-ragaszkodó emberek sokkal nagyobb valószínűséggel maradnak benne egy rossz kapcsolatban.

Ez a fajta kapcsolódás, ragaszkodás szinte mindig a változástól való félelemmel jár együtt, mely viszont általában a magas fokú elköteleződést vonzza. Az eredményt: lásd fentebb.

Az elveszett költségek csapdája:

Angolul a „sunk-cost fallacy”, más néven a Concorde-effektus azt az emberi viselkedést jelenti, amikor csak azért ragaszkodunk (káros módon) valamihez, mert már pénzt, időt és energiát öltünk bele.

Mint például egy párkapcsolatba.

Mint az egyik legkártékonyabb kognitív torzítás, elszenvedőjét — akárcsak egy szerencsejátékfüggőt — arra kényszeríti, hogy a korábbi „befektetések” elvesztésének lehetősége miatt benne maradjon egy teljesen nyilvánvalóan vesztes helyzetben.

Amilyen egy nem működő kapcsolat!

Vallás:

Bizony, még most, a 21. században is elég nyomós érv tud lenni a házasság szentségébe vetett vallásos hit.

Mert amit Isten összekötött, ember azt nem választhatja szét. A válás erősen katolikus országokban ráadásul még többe is kerül.

Amint láthatod, meglehetősen sokféle és sokrétű oka van annak, amiért valaki, aki már nem szeret téged, mégis veled marad. Ha úgy tetszik, kitart melletted.

Ez azonban nyilvánvalóan egyikőtöknek sem tesz jót hosszú távon.

Annak, akit már nem szeretnek, a folyamatos bizonytalanság, a gyötrődés és a frusztráció marad osztályrészül.

De nem jobb annak sem, akiből eltűnt a szerelem. Bármennyire is elcsépelt, romantikus ábrándnak tűnik, szerelem nélkül nem megy.

Persze fontos tisztában lenni azzal, hogy a szerelem is változik az idővel, nem lesz ugyanolyan, mint a legelején.

Sternberg három szerelmi komponense összesen nyolcféle szerelmet írhat le, az egyes összetevők intenzitása alapján. S még ezek sem csak úgy vannak maguktól; keményen meg kell dolgozni a megtartásukért.

Mit tegyek, ha velem van de már nem szeret?

Ha krízisbe jut a párkapcsolatod, nem szabad azonnal feladnod.

Őszinte, segítő, támogató kommunikációval sok minden helyrehozható.

Amennyiben nehezedre, nehezetekre esik ez a fajta nyílt kommunikáció, ne röstelljetek szakembert bevonni. Lehet ez párkapcsolati tanácsadó, terapeuta, vagy coach is.

Nem fognak titeket semmilyen irányba terelni, vagy megoldást tenni a kezetekbe.

Magatok fogtok dolgozni azon, hogy elmozduljatok a holtpontról, a harmadik szereplő abban segít, hogy ezt minél hatékonyabban tudjátok megtenni.

S még egy hosszú, kemény munkával telt párterápia konklúziója is lehet negatív.

Ilyenkor mindkettőtök érdekében fontos belátni, hogy bár tényleg mindent megtettetek, mégsem tudjátok megmenteni a kapcsolatot.

Cserébe akár barátokként válhattok el, rengeteg mindent megtudva magatokról, mely aztán elkerülhetetlenül vezet majd a boldogsághoz.

Hisz a boldogság neked is jár!